Guance umide,
voglia di piangere a dirotto,
tetro desiderio di morire.

Come mi sento sola,
quanta tristezza dentro di me!
In silenzio imploro e aspetto
di essere coccolata,
di essere amata.
Però, gli altri si vede
che non hanno il tempo né l'anelito
di amare me.
Forse, sono distratti perché piangono anche loro
aspettando quello che io aspetto?
Solitudine:
Sei dolore, angoscia, domani buio.
.........Ma, all'improvviso,
nelle tenebra una luce brilla:
E se amassi io? Già, se amassi io?
Che bello!
Allora si, non sarei più sola
perché starei insieme all'amore da me creato
e in stretta compagnia
dell'umanità, di tutte le cose e della vita amate.

V.D.(www.segnalidivita.it)

 

 

 

Se proprio devi odiarmi
fallo ora,
ora che il mondo è intento
a contrastare ciò che faccio,
unisciti all'ostilità della fortuna,
piegami
non essere l'ultimo colpo
che arriva all'improvviso
quando il mio cuore
avrà superato questa tristezza.
Non essere la retroguardia di un dolore ormai vinto
non far seguire ad una notte ventosa
un piovoso mattino
non far indugiare un rigetto già deciso.
Se vuoi lasciarmi
non lasciarmi per ultimo
quando altri dolori meschini
avran fatto il loro danno
ma vieni per primo
così che io assaggi fin dall'inizio
il peggio della forza del destino
e le altri dolenti note
che ora sembrano dolenti
smetteranno di esserlo
di fronte la tua perdita."
(Un sonetto di William Shakespeare)

 

 

 

 

 

stasera era la volta buona che prendevo e partivo...ero già pronta...poi mi hanno fatto ragionare e hanno ragione fuggire non serve a niente, bisogna solo farsi forza e cambiare un pò di cose...a cominciare da se stessi...

stasera ho scoperto e capito che spesso le cose non sono come si pensano o come si credono...ma sono come te le sei sempre sentite dentro...sono come hai capito che erano solo che fa male ammetterlo.

capisci che le persone non sono poi così speciali come ti eri illusa e che non hai niente da invidiare a chi già le ha conosciute perchè in fondo sono sempre state così...uguali a chiunque o peggio...ed è qui che ti cascatutto addosso...e ti svegli e apri gli occhi e ti accorgi che hai dormito tutto il tempo e che ora le cose sono più chiare...ma lo sai cheti racconti la storia, lo sapevi già ma nn ci volevi credere.

e così mi rivedo lì...come una deficiente...a sforzarmi di essere speciale anche io, a far qualcosa per magari apere che anche io merito qualcosa di bello e ci credo in quello che faccio...non mi butto giù...ma poi so che invece è tutto sbagliato...si l'ho sbagliato io...sono stata troppo di tutto...e ho fatto di tutto e quel tutto non è servito a niente...ma era scontato...funziona così...le stronze vincono...le altre vengono sotterrate...e il risultato è questo...accorgermi che sono sempre stata sola...che ho avuto a fianco persone che mi hanno derisa...detto e fatto cose a cui io ho creduto...e che invece non lo erano affatto...e mi hanno parlato male dietro...fatto cose da merda dietro...sempre...per tutto il tempo...e mi sono poi allora resa conto che è vero che ho costretto qualcuno a stare con me, è vero che non mi voleva più e io l'ho obbligato a stare lo stesso con me e allora nn mi dovrei lamentare e invece lo faccio...perchè non si è mai visto che uno continui a stare con una persona se non ci sta bene, se nn la si vuole più, se non te ne frega più niente...non si gioca con le persone che ti vogliono bene...e così poi ho capito che non sono entrata nella vita di nessuno...che nn ci ho mai fatto parteche tutti i ricordi li posso prendere in massa e buttarli via...perchè adesso so che nn significano niente che è solo un buco di memoria vuoto questo periodo e coì finalmente ho sofferto del tutto...tutto insieme in una volta...con le idee chiare e la verità in faccia...quella che già avevo ma che nn volevo vedere...ma ora so come ci si sente...e ora so che imparo ad odiare anche io e a non  legarmi a nessuno...non voglio più voler bene a nessuno...quando conosci queste persone almeno impari ad essere fredda perdi totalmente la fiducia negli altri...ti rendi conto che sognare è stupido, che la speranza è una cazzata...che certe cose non cambiano mai neanche ripetendo gli stessi sbagli mille volte...ti rendi conto che in giro non c'è più niente di buono e che le cose buone se le sono già prese e mi rendo conte che la cosa peggiore sono io...che io non ho mai avuto la forza di reagire...che ho aspettato tutto questo tempo pensando chissà cosa e sapendo e facendo finta di niente perchè so voler bene...sono riuscita a farmi sempre mettere da parte...a essere sempre l'ultima del carro...a sentirmi male...a sentirmi meno di tutte le ragazze...e di essere messa dopo tutte...a sentirmi uno schifo camminando per strada e a farmi mille paranoie perchè non mi sento altro che un cesso...e tutte le altre migliori di me...e quindi a cominciare a rifiutarmi perchè mi sento brutta...e vorrei cambiare ogni singola parte di me...

e mi sono resa conto che questa non è la mia strada...che è tutta una storia d cancellare...perchè è stata sempre sbagliata...e non è cambiato nulla...anzi...non ha fatto altro che peggiorare...e allora adesso mi prende il vuoto dentro...perchè è vero...ho solo un gran vuoto dentro ed è la cosa che fa più male...mi si è frantumato il cuore nella frazione di un secondo...ma era così che doveva andare...io non stata altro che una...una di quelle che si fa in fretta a dimenticare...che non rimangono...che non segnano...per cui non si soffre...

è toccato a me invece il contrario...

 Che c'è in questo giorno che sei venuta da me
aspetta prendi un caffè stai seduta perchè
raccontami cosa c'è i tuoi forse, i tuoi se e poi
fermati adesso sai che ti piacerà
Che c'è ti nascondi e il tuo sguardo dov'è
io penso che fingere non è giusto perchè
cercarti non è per me una cosa da niente dai
trovati una scusa questa notte per noi
Prendi ora quel telefono, digli che sei da me
prendi quelle cose che hai da lui
digli "vado via" adesso
Prendi una volta ancora me
prendimi perchè
perchè dentro te
voglio stare solo
prendi una volta ancora me
prendimi con te
prendimi perchè non esisto solo
Che c'è in questo giorno se hai paura di me
guarda un pò più in là di te servirà a capire
qualcosa di strano c'è faccio finta di niente e poi
se ti perdo adesso perderei anche me
Prendi tutte le tue verità vedrai che cambierà
prendi e brucia le sue cose e
digli "vado via" ti aspetto
Prendi una volta ancora me
prendimi perchè
perchè dentro te
voglio stare solo
prendi una volta ancora me
prendimi con te
prendimi perchè non esisto solo
Lasciami uno straccio di emozione
svelami un segreto questa sera
un secondo per prendere o lasciare
l'alba arriva ma tu non devi andare
Lasciati uno straccio di emozione
vivimi soltanto per amore
sento il respiro che hai
ora su di me per dirmi che ci sei..
Prendi una volta ancora me
prendimi perchè
perchè dentro te
voglio stare solo
Prendi una volta ancora me
prendimi con te
prendimi perchè non esisto solo

Credimi non e' stato niente anche se, ho quest'aria assente risultato logico se non c'e' l'intensità' Credimi non esiste un ponte stabile, l'unico espediente per raggiungerti o soltanto per tornare indietro Rit. E… mi accorgo che non sei la mia risposta ma un'altra storia da riscrivere…da capo e… mi accorgo che vorrei spezzare il fiato dire con semplicità dimenticami Timida nei tuoi passi indietro recita le tue scuse al vento non ti perdere in monologhi di circostanza Spegnere quell'immenso fuoco credimi non e' stato un gioco semplice per me rinnegare tutto ciò che è stato Rit. Dimenticami, tra lenzuola stanche agitate e bianche nei tuoi momenti scomodi Dimenticami, nelle notti infrante logorate e spente se ritrovandoti capirai…

oggi ho sentito questa canzone...e sarà che l'ho sentita fino alla nausea o che l'ho sentita a tutto volume e le canzoni sentite a tutto volume fanno un certo effetto...beh mi è piaciuta nonostante sia di giggi d'alessio...anche perchè le parole...devo ammetterlo...sono belle.

 

 

 

 

 

e cosa faccio?...penso...come al solito...e non veorrei pensare invece, che palle, mi viene male alla testa.

oggi mi ha scritto un'e-mail andrea...ormai abita a tenerife...22 anni e se n è andato lì, senza pensarci...e io?io me nesto qua a marcire e a decidere il giorno che dò una svolta alla mia vita e quel giorno non arriva mai.

poi esco con mia cugin...39 anni...e sento che dice le stesse cose che dico io a 24...allora mi spavento...si perchè non voglio dirle ancora a quell'età pure io e lo so che tutto dipende da me...ma ho forza 0, reazione 0, paura 100.ma ho 24 anni e mi dovrei solo divertire e fare la cazzona...e invece non ne ho voglia...ne ho voglia raramente perchè poi vedo che la maggior parte delle cose sono un fallimento...e forse è vero che pretendo troppo, ma cosa devo fare?sono ambiziosa...voglio il meglio e per me è un bene non accontentarsi.

vabbè sbaglio in mille cose, a cominciare da come mi comporto, ma quello è il fatto che sono stata abituata così e pretendo d essere capita e invece non è sempre così, non posso sempre credere che le persone capiscano se io per prima sbaglio a farmi capire e mi comporto da "strana" quando poi per me è solo normalità, non stranezza.

è che mi sono accorta che certe cose nn le ho mai cambiate, io dico che sono cambiata e invece certe cose nn sono cambiate, e questo è perchè sbaglio e nn mi rendo conto di come faccio...e che certe cose sono cambiate...

sono io che forse nn mi faccio capire...boh...so solo che nn voglio crescere e nn è così che funziona...che nn ho più 16 anni anche se li vorrei avere e fermarmi lì...che non ci sono le stesse persone dei 16 anni, ne ho conosciute altre, quelle di adesso...e nn valgono meno...e nn posso pretendere che mi leggano nel pensiero perchè ogni persona è diversa e speciale così com'è...e che non potrà esserci per sempre.

e allora credo nelle cose belle...perchè ci sono...credo che in fondo non si cambia mai...e se si cambia è perchè le circostanze ti fanno cambiare ma dentro sei sempre te...e credo di non aver mai avuto quello che ho sempre sognato...ma non si può sognare per sempre...credo che ognuno ha ciò che si merita...cose belle cose brutte che siano...credo che ciò che si semina si raccoglie ma che poi si impara a seminare senza sbagliare di nuovo...credo che di soffrire non si smette mai, ma mi voglio fare male e vivere senza paure...altrimenti si vive male...e ci si pente di non aver fatto...e credo che tutti si meritano affetto...e che come pensano le ragazze è diverso da come pensano i ragazzi...che i tempi sono cambiati e che io ho sono nell'anno sbagliato.

e poi mi prendono sti periodi che faccio caso a tutte le cose che mi sono mancate...e che invidio agli altri...le cose che io non ho mai avuto e al perchè non le ho mai avute...a che cos'ho io di diverso...e penso al perchè mi faccio tutti sti pensieri...e al fatto che non ho voglia di pensarci...ma ci sto male...e non poco...ma passa...poi passa...poi di pensieri ce ne saranno altri...ma nn posso vincere all'enalotto????notte.